제가 글솜씨가 없어서 횡설수설 쓴점 이해 부탁드려요. 지금 고2고요 그냥 요즘 제 정신상태를 이해하고싶은데 잘 모르겠어요아니그냥 진짜 뭘 말해야할지 모르겠는데 그냥 좀 몇개만 끄적여볼게요저 정병이에요? 저 진짜 진지하게 물어보는거니까 제발 답변 해주세요얼마전에 엄마랑 싸웠었는데 너무 화나고 나한테 너무 관심이 없는것같아서그냥 쓰러지기라도 하면 나를 봐줄까? 이런생각으로 약 존나쳐먹고 응급실 가고싶어서 집에있는 아무 약봉지들이랑 편의점 미니스틱커피 한통 학교 가져가서 커피 스틱 6개타고 그 약들이랑 한번에 먹으려고 했었는데 친구들이 미쳤냐고 약봉지는 다 버려줬긴 했거든요. 근데 가방에 타이레놀 있길래 그냥 타이레놀 네알에 그렇게 커피 마셨었는데 그냥 심장쿵쿵대는거랑 졸린거 말고는 별 이상이 없더라고요. 사실 다른게 무서워서 약먹고 쓰러지려고 한건 맞아요. 근데 다른반 친한애가 이거 듣고 미쳤냐고 진짜 왜그러냐고 이것도 일종의 자해라고 막 그랬는데 전 자해라고는 생각도 못했었거든요. 애초에 내 몸을 나쁘게해야지 이런 의도가 아니라 그냥 엄마한테 관심받고싶어서 이런건데 얘가 너무 과민반응한다고 생각했었는데 집와서 생각해보니까 이게 보통 애들이 할만한 행동인가? 이런생각이 들더라고요.그리고 제가 남동생이 한명 있는데 얜 중3이어서 두살차이 나거든요.근데 얘가 너무 사고만치고 폭력적이고 엇나는데 엄마아빠가 아무런 조치도 잘 안취하고 그러는게 너무 스트레스받고 동생을 진지하게 죽이고싶다 이런 생각까지 요즘 너무 들어요.하루는 제가 동생 행동이 엄청 거슬렸던 때가 있는데 이게 너무 화가나는데 표현을 못하겠어서 막 방에서 몇십분동안 울었는데도 진정이 안됐어요 그냥 그날따라 좀 예민했나봐요.그래서 그냥 가방에 커터칼 하나 꺼내서 존나 울다가 막 그으려고 했는데 상처는 안나게 그냥 찔끔찔끔 그었었는데 좀 진정이 되더라고요. 근데 무서워서 피도 안나게 그은 자신이 너무 한심하고 이게 뭐하는거지 싶고 그냥 그땐 동생보다 제가 더 싫어지고 혐오스럽더라고요.이건 요즘들어서 좀 심해진건데 살짝 버스를 잘 못타겠어요. 그래서 요즘 마스크 없으면 혼자 버스를 잘 못타요. 그냥 제가 버스탈때 뒷자리 사람들이 날 쳐다볼것 같고 모르겠어요 그냥 피해망상인가.막 제 뒷자리 남학생 무리들이 낄낄 웃으면 저보고 웃은것 같고 막 괜히 심장뛰고 막 긴장돼요.아 근데 친구랑 같이타면 마스크 없이 탈순 있어요! 그리고 왠진 모르겠는데 동네버스는 못타겠는데 서울가는 버스 이런건 잘 타긴해요. 그리고 그냥 길가다가 학생들 웃는소리에도 나보고 비웃는것 같고 그래서 혼자 외출할때 모자랑 마스크 꼭 챙기고 나가고 그래요. 진짜 그냥 요즘 특히 남자애들 무리 지나가면 다 내얘기 할거같고 그래서 일부로 다른길로 가거나 머리 정리하는척 하면서 얼굴 가리거나 아니면 고개 엄청 숙이고 막 지나가요. 여자애들 무리 지나갈때보다 더 심해요 살짝. 이게 뭐라하지 남혐이라고 하면 너무 실례되는 표현인데 제 어휘력 문제로 음 그냥 중학교에서 고등학교 사이 남자애들이 싫고 마주치기 무서워요. 제가 남자자체를 안좋게보고 그러는건 절대 아니에요 정말. 그냥 정말 그사이 남자애들이 저한텐 좀 하..그냥 모르겠어요 그냥 제가 자의식 과잉이 좀 심한거 같네요.제가 최근들어서 너무 화나고 그런걸 스토리에 잔뜩 풀었었는데 좀 내용이 별로 좋지않은 내용이긴 해요. 그래서 그때 제 친친에 있는 애가 20명? 남짓이었는데 걔네가 맨날 제 스토리보고 이게 뭐냐 넌 이거 부모님한테 보여드릴수 있냐 막 이러면서 저 혼냈거든요. 내용은 그냥 뭐 성적이고 잔인하고 이런거요. 그냥 거기에 많이 표출했던것 같아요. 이건 저도 다른애들이 보기에 얼굴 찡그려지는 내용인건 아니까 친친에도 일부로 애들 몇명 안넣은 거였거든요. 진짜 친하고 믿는 애들만 넣었었어요. 근데 애들이 이거보고 걱정하는것도 그냥 내가 비정상인거같고 다들 이런생각을 안하나 싶기도 하고..제가 생각했을때 전 제가 분조장끼가 있다고 느끼긴 하거든요?옛날에도 주변에서 되게 심하다고 할정도로 동생이랑 싸우고 화를 잘 못참는 성격인데그냥 요즘 부정적인 생각이 들고 막 횡단보도 초록불인데도 속도 안줄이고 오는 차 보면 죽었으면 좋겠다 막 이런게 습관적으로 튀어나오고 그래요. 그리고 제가 동생 진심으로 죽이고싶다 이런말 했었는데 저 진짜 동생때문에 스트레스 엄청 받았었거든요. 얘가 너무 폭력적이어서 학폭위까지도 갈뻔하고 경찰부르고 그랬던적도 있어요. 그냥 걔가 안태어났으면 얼마나 좋았을까. 엄마는 왜낳았지? 내가 왜 쟤 누나인거야. 막 이런생각이 너무 쉬도때도없이 들때가 있었는데 그냥 그땐 너무 속상하고 우울해서 막 하루종일 울고 그랬었어요. 그래서 저는 동생이 너무 싫다하는 애들 사연 들었을때 되게 평범한 사연이면 솔직히 이러면 안되는데 그 친구가 미워지고 얼마나 축복받았는지 모르는게 너무 화나요.제가 연락같은걸 진짜 안보는 성격이고 회피형이 엄청 강해서 좀 고치고싶어요 이것도.지금 친구랑 싸웠는데 친구한테 온 답장도 5일동안 안읽씹중이어서 걔한테 너무 미안해요.그냥 저랑 친구하는 애들한테 다 너무 미안하고 그래서 갑자기 새벽에 애들한테 미안하다 고맙다 이런 장문메세지 보내고 그냥 저도 제가 뭐지싶어요. 애들이 소중하면 그만큼 노력해야하는데 맨날 회피형이라는 이유를 핑계로 저 스스로도 노력을 안하는거 같애서 옛날엔 나한테 연락하는 애들이 귀찮았는데 지금은 제가 싫어져요. 가끔 세상이랑 동떨어져있는 느낌도 받고 애들은 저렇게 열심히 살때 나는 뭐하는거지 싶다가도 이런생각 하면서 아무것도 안하는 나때문에 엄마아빠한테도 너무 미안하고 그냥 죽어버리고 싶어요.아무튼 그냥 이런게 있었는데 친구들이 저보고 걱정된다고 정병같다고 우울증 조심해라 막 이러는데솔직히 저는 제가 생각했을때 내가 패션정병인거같고 그냥 제가 싫어져요.그리고 전 제가 우울하다고는 생각을 안했는데 애들이 우울증같다고 하면 그냥 너무 화가나요.얘네는 알지도 못하면서 막 이러지? 걱정해주는건 알지만 아.. 이걸 뭐라고 설명해야할지 잘 모르겠어요.그냥 애들한텐 고맙지만 전 제가 뭔가 정병인척 하는 사람같고 그래서 애들 말을 잘 이해를 못하겠어요.그러니까 제가 궁금한건 제가 진짜 정병같나요? 저 진짜 진심으로 묻는거에요 정말. 맨날 ㅈㅅ하고 싶다 입에 달고사는데 이건 그냥 고등학생 평균이고 그냥 제가 이렇게 글쓰는것도 정병인거 인정받고싶어서 쓰는걸로 보일까봐 좀 그렇고 솔직히 우울하다는 감정이 드는것도 아니고 그냥 잘 모르겠어요 저를제발 도와주세요 그냥 지금 잠깐 엇나가는건지 아니면 좀 문제가 있는건지 다른사람한테 확인받고싶어요 지금. 어지럽고 긴 글 읽어주셔서 감사해요